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这4类家庭,最易养出一遇挫折就放弃的孩子,第4种伤害最大

2019-11-27来源:中国设计师网

最近听朋友说起,一个邻居家的男孩原本在小学成绩优异,性格阳光,是大人眼中的好学生,乖孩子。

可是升上初中后,周围同学都很优秀,他的成绩只能算是中等。

自尊心受挫,加上父母在上初中前奖励给他一只手机,男孩渐渐把精力放到了玩游戏上。

成绩一落千丈不说,对父母的态度也越来越差了。一放学就关在房间里玩游戏,都不怎么和父母说话。

这样的孩子,你身边可能也有。

这4类家庭,最易养出一遇挫折就放弃的孩子,第4种伤害最大

他们平时表现很好,可是一遇挫折,就脆弱地不行。这其实是父母最不愿意看到的,毕竟谁的成长会一帆风顺,没有挫折呢?

其实孩子的玻璃心,不是一次偶然的打击才有的,而是在成长的漫长过程中,因为我们不当的养育方式,慢慢形成的。

很多我们以为的爱,其实都在伤害着孩子。

小样妈给大家总结了4类容易毁掉孩子抗挫能力的养育方式。如果你也在用这样的方式“爱”孩子,就赶紧停一停吧。

1.从来不让孩子失望

都说女儿是爸爸的小情人。小样妈就见识过一位把女儿宠上天的爸爸——月月爸爸。

他对女儿可以说是言听计从,有求必应。他最常说的一句口头禅就是“好的,好的。”

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月月吃饭要看电视,爸爸不顾妈妈的反对,一边掏出手机给女儿放动画片,一边一勺一勺地喂女儿吃饭。

月月不肯睡觉,要喝果汁饮料,妈妈说家里没有,明天再买,月月马上大哭起来,于是爸爸立马下楼,给女儿买饮料去了。

月月爸爸说,“宠女儿是天经地义的。”可是这样的宠溺,对月月真的好吗?

我们把时间往后推,等月月上了幼儿园,她会用同样的方式和态度去对待其他小朋友

像个小公主一样,对大家发号施令,抢玩具,抢不到就哭闹、打人。试问哪个小朋友愿意和这样的月月玩呢?

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而对月月来说,在家里想要什么爸爸都会马上满足,到了学校没人理,没人爱,想要什么都得不到,这种巨大的落差,月月能开心地起来吗?

除了让月月交往能力差,爸爸还剥夺了她体验和处理各种情绪的机会

月月只要有任何的不开心,爸爸都会马上用零食、玩具转移她的注意力。

所以月月没机会感受难过、愤怒、失望的情绪,更不知道该用什么办法化解自己的这些情绪

当月月在幼儿园独自体验到这些情绪时,没有爸爸的安抚,她又该怎么办呢?

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卢梭说过一句很有名的话。

“你知道用什么办法一定可以使你的孩子成为不幸的人吗?就是对他百依百顺。”

既然我们爱孩子,既然他终归要做一个社会人,我们就该早早教他如何与人相处,如何表达需求,如何处理各种负面情绪,而不是保护他一时,害他一辈子。

2.动不动就夸“你真棒”

第二个让孩子变脆弱的方法,就是动不动就夸他。

很多家长相信夸奖能让孩子变自信,于是孩子做什么,他们都会夸一句“你真棒”。

毕竟这3个字,很容易说出口。

可是时间长了,我们会发现一个问题,孩子变得只能听好话,不能听批评,非常的输不起

关于这一点,心理学家做过实验。

他们发现被夸聪明的孩子,在失败时会很沮丧,也很容易放弃。

而被夸会想办法的孩子,在遇到困难时会不断尝试,很有韧性,即使失败了也能坦然面对,下次继续努力。

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这就是不同的夸奖方式,对孩子截然不同的影响。

所以我们平时对待夸奖孩子这件事,一定要警惕,不要动不动就夸,同时还要讲究方法。

如何科学地夸奖孩子呢?心理学家给出的建议是,基于过程评价孩子

比如孩子搭积木,我们不是等他搭好了,才根据完成的作品来夸奖他。而是在他搭的时候,我们就用心观察。

你搭的时候动作很慢,很轻,这样积木不容易倒。

你特别挑了黄色和蓝色这两个颜色,搭配起来很好看。

你试了很多次,用了不同的办法,终于把积木搭的这么高。

基于孩子在过程中的表现,夸奖他的努力、用心和进步,特别是一些成功的经验,不仅会让孩子很满足,也有助于培养他坚持不懈的优秀品质。

3.什么都替孩子做了

我们身边有一些家长,非常地爱孩子,自己再苦再累,也要给孩子最好的照顾。

可是这些照顾,对孩子来说是什么呢?

首先,它意味着不信任。

家长觉得吃饭、穿衣服这些事,自己做得更快更好,所以就体贴地帮孩子做了。

因为他们不相信,孩子通过慢慢练习,是可以越做越好的。

其次,这些照顾,剥夺了孩子发展和学习的机会。

为什么孩子1岁时想自己吃饭,2岁时要自己脱衣服,3岁时要自己穿鞋呢?

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你有没有发现,这些任务其实是越来越复杂的。

因为孩子要通过这些天然的机会,来锻炼手部动作,促进大脑发育,培养自己的独立性和自理能力。

这是孩子在这个阶段的学习任务,就像玩游戏一样,一关一关的玩,就不觉得难了。

可是我们抢着把孩子简单的关卡给完成了,孩子前面什么都不用做。

上了幼儿园后,突然要自己吃饭,穿衣服,还要做手工,遵守课堂纪律。

那么多从来没玩过的关卡一次性地向他袭来,孩子怎么会没压力,怎么会不受挫呢?

如果幼儿园时期,就因为吃饭、穿衣服、做手工,这些任务没有其他小朋友做的好,这种自卑感就会一直延续到小学、初中,甚至工作后。

最后,在孩子不需要帮助的时候帮助他,还会让孩子失去做这件事的兴趣和动力

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孔子有一句名言,“不愤不启,不悱不发”。

就是说一个人学习,一定要等他苦思冥想,怎么都想不出来的时候,再轻轻的点拨他一下,这样对他的帮助最大。

如果一开始就告诉他是怎么回事,这样的知识就不是他的,很快会被忘记。

孩子也是一样的,当他非常想自己拿勺子吃饭,当他用笨拙的方法就要系上扣子时,他是最专注、最有动力的时候。

如果我们在这时贸然地帮助他,他就会非常泄气,以后都没有再尝试的欲望了。

所以聪明的妈妈,一定是等到孩子向我们求助时,我们才去帮一下,这样的效果才最好。

4.怕孩子骄傲,所以总是打击批评

前面3种家长,都毫无掩饰地把爱表达出来了,只不过方法用的不对。

而第4种家长,是把爱给藏起来了。

他们怕称赞会让孩子骄傲,所以总盯着孩子做得不好的地方,希望把缺点、不足指出来,孩子就会变得越来越好。

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但是在孩子看来,爸爸妈妈根本不爱自己。

“他们永远看不到我好的地方,也看不到我的努力和进步,如果爸爸妈妈爱我,怎么会这样对我,一句温暖的话都没有呢?”

其实不只是孩子这么想,如果我们的另一半整天指着我们的缺点,我们也一样感受不到爱,只会有愤怒和失望。

有一位老师说过,“良好的亲子关系,是有效的家庭教育的基础。

只有当孩子感受到爸爸妈妈的爱,感受到自己是个好孩子,他才有动力越变越好。

一个觉得自己满是缺点,一无是处的人,只会停止努力,破罐破摔,因为他看不到自己变好的可能。

之前有一位妈妈留言,说每次孩子犯错,自己在批评他的时候,孩子都会哭着问,“妈妈你还爱我吗?”

其实孩子能这样问,真的是很难得。

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很多孩子只会在心里困惑,怀疑,“为什么妈妈嘴上说爱我,对我却这么凶,总是说我这里不好那里不好呢?”

给孩子指出错误,这一点没错,但我们一定要记住,对事不对人,要把孩子的性格和行为分开。

我们可以说,“宝宝,乱扔玩具是不对的,你生气的时候,可以怎么做。”

而不是说,“你怎么这么坏,这么不懂事,妈妈不喜欢你了。”

前面一种说法,让孩子知道我怎么改进能变得更好。后面一种说法,却会伤害孩子的自尊,还有最宝贵的亲子关系。

希望每一位父母,都能用正确的方式,让孩子感受到爱,越变越好

不要以爱为名伤害孩子,也伤害了自己。

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霍思燕:想养出嗯哼这样暖心听话的孩子,你不能错过这一招

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